Ri melhor quem ri por último

Três argentinos e um gaúcho, mateando e fumando:

- Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank! - diz o primeiro argentino, com cara de quem arrasou o quarteirão.

- Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors! - retruca o segundo argentino, achando que pode tudo.

- Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft! - fala o terceiro argentino se gabando.

E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.

O gaúcho dá , então, mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão, toma um golito, faz uma pausa longa e diz:
- Não vendo , tchê!

Nunca discuta com uma mulher que lê

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um Tenente da Guarda Ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde. (Pensando: será que não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o tenente da guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame - diz ele, e vai embora.

Moral da história:

'Nunca discuta com uma mulher que lê. Certamente ela pensa!'

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Os noivos estão ensaiando a cerimônia do casamento na igreja. Logo após o ensaio, o noivo chama o padre de lado e lhe diz baixinho ao ouvido:
- Padre, tenho aqui duas notas de R$100 que vou lhe dar. Em troca, eu gostaria que o senhor modificasse um pouco o roteiro tradicional.
- Em qual parte, meu filho?
- Especificamente eu gostaria que, quando o senhor fosse se dirigir a mim, ignorasse aquele trecho que diz que eu devo prometer 'amar, honrar e respeitar minha esposa, renunciar às outras mulheres e ser-lhe fiel até que a morte nos separe'.
O padre pega as duas notas sem dizer uma palavra e o noivo vai embora todo satisfeito.

No dia da cerimônia, o momento fatídico da promessa se aproxima. O padre se vira para o noivo e diz, olhando-o bem no fundo dos olhos:
- Promete se ajoelhar para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar-lhe o café da manhã na cama todos os dias, e jurar perante Deus que sua esposa é excepcional e que nunca, jamais olhará para outra mulher?

O noivo engole em seco, fica roxo, olha a sua volta com angústia e responde com uma voz quase imperceptível:
- Sim.... eu juro.
Então, ele se inclina para o padre e murmura:
- Eu pensei que tivéssemos um acordo...

O padre coloca as duas notas de R$100 no bolso do noivo e murmura no seu ouvido:
- Tínhamos... Ela dobrou a sua oferta!

Bom, a parte do café na cama todos os dias eu já nem faria questão, mas acrescentaria uns R$500 pra garantir que ele me mandasse mensagens no mínimo três vezes por dia. Por que três? Ah, de manhã pra que eu acordasse bem, logo após o almoço pra tarde ser extraordinariamente feliz e uma à noite pra eu ter bons sonhos... Lógico que em todas elas um 'eu te amo demais' bem sincero vinha a calhar, né? Três, não é exagero? Não, não. Assim não sobraria tempo pra pensar em mais ninguém, calculando que ele precisa trabalhar, ir ao banheiro, almoçar... e ainda opa! opa! Censurado! rsrsrs

Os 10 Mandamentos dos Médicos

1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
2 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.
E mais:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.

NÃO ESQUECENDO QUE O DIAGNÓSTICO É QUASE SEMPRE VIROSE!!!


P.S. Crianças, não esqueçam, isso é meramente ilustrativo.